はぅー。

なんとなく、またユウウツ気分が大発生中。

おそらく、「やっぱり今の状況は、あたしには合わない」ってのが、
根底にあるんだろうけど。

やっぱりねぇ、合わないんですわ、会社の同期と。

今日、決定的に思ったのは、ある１通の社内メール。

それは、お昼ごはんを食べてるときに話題になった、
とある同期①がとある同期②に送ったっていうメール。

「こないだ、問題をメールで送ったんだけど・・・」

みたいな話の流れから、
その二人でだいぶ盛り上がってて、
「（私にも）後で送るわー」と言われて送られたのが、その問題のメール。

それは、なんか一見、数式問題なんだけど、
とある部署の中年の女の人のことを暗に意味してて、それを解読すると、
・・・これって、明らかにイジメじゃないの！？ってかんじの内容。
（その方は、かなりふくよかな感じの人で、それを悪い意味で表現してる内容）


正直、あたしとしてはどん引き。。。

こういうのって、本人にばれなきゃ良い、ってもんじゃないし、
なんでこういうことをして喜んでるのか、そんな同期の気がしれなかった。

くしくも、同期の中ではまだ話ができる人だと思ってたのに・・・。

・・・でも、そんなのを目の当たりにしても、
「こんなの最低だ」ってはっきり言えないあたしもいて、
なんか、ダメだなぁ、あたしってかんじです。

こんな同期、はたしてあの人たちがまともなんでしょうか？？

あたしには、あの人たちが特殊に見えて仕方ないっす。

だから、必然的にあたしはその人たちの輪には入れないんだよね、あんまり。
・・・いや、正確に言うと入りたくないってどっかで思ってるからなんだろうけど。


なんか、今日は同期に対する決定的な壁を見せ付けられた、
そんなかんじの出来事でした。。。

通りすがりの方でも誰でも良いんで、
ぜひご意見をお伺いしたいっ。

こんな同期はどこの会社でもいて、
みんな仲良くしてるのは、そのへんのことを目をつぶって付き合ってるから
うまくいってるのか、
それとも、こんなことで楽しんでる人が世の中には多いってことなんでしょうか？？

はぁ、あたしにゃ、もうわかんないよー。

だとしたら、今までのあたしのまわりの環境は、
恵まれすぎてたってことだなぁ、ほんと。




今日は、愚痴っぽくてすんません。

おみくじ

初詣は、みなさんはどちらに行かれましたか？

私は、昨年までは近所だった下鴨神社へ。
そして、地元では地元の神社に行くのが通例でしたが、
今年は、地元の友達に車を出してもらい、宮島まで初詣に行ってきました☆

宮島は、あたしにとっては、どっちかというと遠足や社会見学で行くというイメージ。

なので、数は行ったことがあるけど、
いずれも、あんまり人がいないときだったりするので、
お正月の初詣に沸く宮島は、
あたしにとっては、ちょっと異様な雰囲気でした。。。

だって、厳島神社に入るのに並ぶなんて、ありえんっ。

で、おごそかなかんじでおまいりをして、
お神酒をいただき、
初詣のある意味メインイベントである、おみくじを引きましたっ。

結果は・・・平吉。

ま、まぁ、凶じゃないので、良し。

だけど、旅行はダメだ、とか、待ち人はこないわ、とか、
前半に大病をわずらうだとか、
その内容は、あんまりいいもんじゃあない。

ただ良かったのは、屋移り。

・・・これって、やっぱりあたしは東京から離れた方がシアワセってことなのか！？

うーん、まぁ、おみくじは現時点でのあたしの様なので、
これを羅針盤として、がんばっていくっきゃないかなぁ。



・・・ってなかんじで、仕事はじめから残業がんばりました。

うー、休み明けの一週間もつかなぁ、泣。

あけました

あけましておめでとうございます。

ついにきました、２００８年。そして平成20年。
平成がはじまって、もう20年ですよー。
なんだか、年取ったなぁ、って思います。

さて、私はこのお正月の連休は、実家に帰ってました。

正月に実家に帰るのは、本当に久々です。
学生時代は、ずっと正月はバイトに明け暮れていたので、
おうちでおせちを食べるのも、
地元の友達とゆっくり話をするのも、
なんだかすべての当たり前だったことが、
今回はすごく久しぶりで、なんだかウキウキしてしまいました。

当初、実家でゆっくりしよう、なんて思ってたんですが、
あれよあれよと直前で結構予定が埋まってしまい、
結局、家に一日中いたのは元旦のみでした。

でも、やっぱり地元って、いいもんだなぁ、と改めて実感。

昔っからの友達と話したりすることで、あの頃の自分を思い出し、
そして、改めて、今の自分はすごく凝り固まった生活をしているんだなぁと思ったり。

ほんと、恵まれてるなぁ、と思うのは、
いろんな人生を生きている友達を持てたということかもしれません。

みんな一人一人、自分とは違った道を歩んでいて、
そういう人の話を聞くと、
「あぁ、あたしもがんばんなきゃなぁ」って、純粋に思えます。



明日から仕事がまた始まりますが、
今は、去年の仕事終わりのときよりもかなり、がんばろう、って気持ちが
すごく強くなりました。

地元でもらえるパワーは、やっぱりすごい。

今年の抱負は・・・まぁ、いろいろありますが、
それはおいおい話すとして、
でも、自分の今年のテーマは、「自分らしく」ということで、
たくさんの人がいるこの土地で、まわりの雰囲気にながされることなく、
しっかりと、自分のビジョンを持って、がんばっていきたいと思います。

だって、私にはやりたいことがあるんだー！！

・・・と、かっこいいことを思いつつ、
この思いを心のどこかでしっかりと持ちながら、
モチベーションをキープして、がんばっていこうと思います。


私に関わってくださっているすべてのみなさま、
本年もどうかよろしくお願い致します。

いつの日か、しっかりと恩返しできるようにがんばりますっ☆




さっ、まずは明日からいろいろがんばるぞぉー♪

あの時期ですね

冬がいっそう進み、寒くって、
心もすさんでしまいそうになる今日この頃。

そう、なんだかサンボマスターが聞きたくなる季節がやってきたようです。

そういえば、去年の今頃、
あたしは結構状態があんまり良くありませんでした。。。

あえてあたしは振り返って見ませんが、
きっと、ここのブログにもそんな一端がのこっているやもですが、
そんな中、支えになってたのが、「サンボマスター」でした。

なんかねー、こういう気分になってきたときに、
サンボマスターを聞いて、救われてた去年を思い出します。。。

・・・まぁ、そんなこんなで、
ちょっと最近、去年ほどとは言わないけれど、
精神的にはかなりまいってきてるので、
会社帰りに、サンボマスターのアルバムを買ってみました☆

去年聞いてたのとは、別のやつです。

やっぱり聞くと、
なんかダイレクトに今のあたしの心に入ってくるんだよねー。



夏はGO!GO!、冬はサンボマスター。



今後、これがあたしの中で定着してくのかなぁ。。。

普通ってなんだよ、おいっ

重いような、おもかないような、そんなお話です。

最近、すっかり会社の同期に不審のまなざしをむける日々。。。

まぁ、あたしがもともと、
テンション低いし、そんでもって、
あんまり人付き合いが上手じゃないからなんだろうけど、
でも、なんでまわりはこうもこんな人たちばかりなんだろうと、
また、変なことを考え始める今日この頃。

あぁ、明らかにこれって、
身勝手な独り言にすぎないなぁ・・・。

冬シーズンも到来し、
まわりは「スノボだ、スノボだ」と騒いでます。。

滑れないけど、スノボには行ってみたいんだけど・・・
なんか、ちょっとその精神的な体力に自身がもてず、
誘われてるんですが、ちょっと参加する気があまり起こらない今日この頃。

こういうときに、そういうことまで考えずに、
「行く行くっ、もちろん参加ですっ」って答えられない自分がいやです。

あんまりもともと、アウトドアな人間じゃないのもあるけど。

はぁ、日帰りならいいんだけど、
泊まりはさすがにきつそうだなぁ。。。

うーん、迷いどころです。。。




なんで、こうも人を信じられないんだろうなぁ。

たぶん、あたしが思ってる以上に、
周りの人は、きっとあたしのことを気にしてなんかいないだろうなぁ。
・・・自意識過剰なんだろう、きっと（泣）。

踏み出す勇気が必要か、
それとも、とどまる勇気が必要か、
今のあたしにゃ、よくわかんないです・・・。

復活する。

はい、あたしはほんとゲンキンなやつです。。。

昨日あんだけ、どーたらこーたらと書いてしまいましたが、
なんか今日一日でかなーりリフレッシュできて、
どうやら、もちこたえたかんじです。

あぁ・・・あたしってなんてほんと浮き沈みが激しい・・・。

別に特に今日なんかあったわけじゃないんだけど、
なんか、やる気が満ちてる一日だったような気がする。

そんなこんなで、岩盤浴とか行っちゃってるし。

いやー、やっぱり岩盤浴、癒される。

ほんと、行くのは久々で、
１回行ってから時間が経っちゃうと、
なんとなくおっくうになって、行かない日々が続いていたんだけど、
やっぱり、１回行くと、どんどん行きたくなっちゃいますねー。

・・・そんなかんじで、復活です、笑。

あー、ほんと、こんな自分に振り回されてる自分に疲れます・・・。

見失いそう。

また、なんか自分を見失いそうだ。。。

あぁ、もうほんとなんでちょっと良くなったら、
こういう展開になっちゃうんだろう。

別になんも起こっちゃいない。

ただ、なんか、いつも迷いを感じてしまう、自分に。

あたしは、正直人付き合いが苦手だ。

もうほんと、自分でもやきもきするぐらいに、苦手。

そんなあたしでも、
すごい心配してくれる人や、大事にしてもらってる人がいるってことは、
すごい幸せなことだと思う。

なのに、これ以上何を望もうっていうんだろう。。。

やっぱり、結局のところ、寂しいんだろうな、あたし。

今のとこ、こっちではほんと会社での付き合いしかないし、
やっぱり、なんかものたりないのかもしれないなぁ・・・。

うーん、難しいです。。。

２ヶ月ぶり

どうも、おひさしぶりでございます。

なんだかんだで、記事を書かずにはや２ヶ月。。。
いえ、別になにかあったわけじゃないんですが、
（何もなかったわけじゃないけど）
また、いつものめんどくさがり病が発病し、
気がつけば、こんなにも放置してしまっていました。。。

ほんとに、すいません。。。

さてさて、というわけで、近況報告です。

・・・と言っても、あんまり生活自体は変わっておらず、
相変わらず、浮き沈みの激しい自分の気分と闘っております・・・。

ちょっと、この夏は今まで以上に、
かなり生活力が低下してしまい、
今現在も、部屋は荒廃してます。。。
もう、過去最悪な部屋の状況。
最近、ちょっと上向きなので、そろそろ私生活も見直したいと思います。

仕事は・・・というと、
同期の人間関係はといえば、すこしはましになってきた、
というか、自分の中であまり意識しないようにしているといったかんじです。
だから、これは少しは悩みが少なくなったのかな？？
（ある意味、別の悩みが生まれてるようなきがするけど）

だけど、今から思い返しても、
２ヶ月前の自分は、ほんと最悪な精神状態だったと
今振り返ってみても、そう思う。
お盆をちょっと実家でのんびりすごしてから、
ある程度、振り切れたこともあって、
そのころよりはましだけど、
・・・はい、あのときはちょっと本気で病んでました、はい。

うーん、またわけのわかんないことばっかり書いてるような気がするので、
ここからまたぼちぼちと記事を書いていこうかなと思います。

では、また次回です。。。

まずいかも・・・

最近、ほんとちょっと、自分の精神状態があんまりよろしくない。。。

なんていうか、すごい波がある。

普通のときは、すごい普通だし、
そういうときには、ほとんど全くといっていいほど、
調子の悪いときの自分が、なんでそうなっているのか、
そして、なんでそんな悪い状況に自分が陥っていたのかが、
まるでよくわからないくらいに、いたって普通。

だけど・・・やっぱり突然、自分の精神状態が乱れてしまう。

それは、ほんと普段はあんまりでない。
普段っていうのは、会社に行ってたりとか、
友達に会ってたりとか、そういうとき。

だけど、一人になったときとか、
彼氏の前では、ほんと、異常とも言えるくらい、
精神的に乱れてしまう。。。

いや、もしかしたら、それが本当の私なのかもしれない。

最近、自分の知らないところで、ストレスを溜めすぎているのかもしれない。

元々、私はあんまり周囲に心をうまく開けないような気がする。

開きたいとは望んでる。
だけど、こんなこと言ったら変だと思われるんじゃないのか、とか
そんなことをいろいろと考え始めると、
思うように、自分の気持ちをまわりに伝えることができない。。。

そんな中、やっぱり、本当の自分の弱さだったりとか、
そういう部分を見せているのが、彼氏。

だから、今のあたしは、彼氏にそういう弱さを全部ぶつけてて、
でも、彼氏はあたしの今の状況についていけていないみたいで、
ここしばらく、あたしのこんな状態に、逆に不機嫌さを増すばかり。。。

そうすると、あたしはますます自己嫌悪になってしまう。

ほんと、悪循環です。。。



だから、しばらく彼氏には、自分の弱さを見せるのは、
やめにしようと昨日思ったものの、
なんだかもうすでに限界なようで、
自分でどうしたら良いのかわからず、
ここに、こんなことをつらつらと書いてしまっている始末。。。

・・・あたし、何がしたいんだろう。。。



時間が解決してくれる、と彼氏は言うけれど、
あたしは、それを待つには、自分の精神的な体力がなさ過ぎます。

それを、気づいてくれないし、
わかってもくれない。

いや、これはあたしのおごりかな。。。




とにもかくにも、ちょっと、真剣にどうしようか考え中です。

もう、よくわかんない。。。

ふらっしゅばっく。

・・・変な話かもしれないが、
たまに突然、昔の記憶が頭を横切ることがある。。。

思い出されるその記憶は、はっきりとしているときもあれば、
もやっとしたかんじで、しっかり思い出されないときもある。

だけど、今の自分の感情とリンクするような形で、
ふっ、と頭の中を昔の自分の記憶が横切るのだ。



今日、あたしはほんと、とんでもなくダメなやつだった。。。

やらなきゃならないことがあって、
しかも、それは他の人と分担して行うべき仕事だったんだけど、
期限が今朝までだったにもかかわらず、
あたしは、そのときまでにあいまいな答えしか用意していなかった。
よくわからない、ってことを言い訳にして。

結果的に、その仕事内容はたいしたことじゃなく、
他の何にも影響がなかったんだけど、
でも、その結論に至るまで、みんなに迷惑をかけていたことは事実。

こんな、あいまいなことで、「まっ、いっか」、なんて、
思って、適当に時間をやり過ごしていた自分が、
すごく恥ずかしくって、惨めだった。

「別にたいしたことないよ」と言ってくれる
周囲の人たちに、本当に申し訳なく、同時に怖かった。

だけど、こういう場合、あたしはそれだけじゃ許してくれない。
そういうときは、たいてい、良くない想像ばかりが膨らんでしまう。

幻聴とまではいかないにしろ、
それに近いものはあるかもしれない。。。

うわべでは、そんなことで悩んでる素振りがないんだろうけど、
ほんと、今日は一日中、心中穏やかなかんじではなく、
疲れが一気に出てしまった。。。

・・・でも、元をただせば、全て自分のせい。
自分がやったこと。
誰のせいでもなく、自分の自業自得だ。

ほんと、あたしは最低だよ・・・。




で、そんなこんなで、今日はかなり精神的に参ってしまい、
周囲と話しているときも、どこか上の空で、
内にこもるばかりだったような気がする。。。

そうすると、ほんと悪循環で、
自分がちゃんとしゃべれてるのかどうかが気になったり、
まわりにこれ以上嫌われないようにしなきゃ、と
ますます、自分自身を緊張させて、
からまわりもいいところだった。。。



だから、なんか、ささいなことで、
過敏になってしまっていたからかもしれない。

いつもは、全然平気だと思ってた、
ちょっと気が強い女の子（いつも話しに出てくる子とは別）が
怖くって怖くって仕方がなかった。。。

しかも、そういう日に限って、
その子とからまなきゃなんない仕事とかがあったりするし、
でも、いつもの自分を装って、普通にしてたんだけど、
ふと、なんか自分の中で、
いやな、落ち着かないような感情が沸き起こってきた・・・

・・・と思ったら、２、３人の女の人に、
自分の過失を責められているような、そんな場面が、
突然、頭の上を横切った・・・。

でも、正直、そんなような状況にも場面にも、
自分は出くわしてしまったような記憶が、なかった。

でも、その場面を思い出したときの、自分自身の感情は、
たしかに、以前、味わったものと同じだった。。。



帰り道、そのときの場面を思い出そうと、
必死に記憶をたどってみたけれど、全く思い出せなかった。

あれはいったい、なんだったんだろう・・・？

ただの、悪い妄想なだけなんだろうか？
（それはそれで、精神的に結構、問題な気もする）



正直、不思議ちゃんだったような気がする
小学生時代のときにあった記憶なのだろうか・・・？

自分って、何なんでしょうね。。。



うぅ”、この発言、かなり病んでるかも。

明日は、気分を切り替えてがんばんなきゃなぁ。。。

今必要なのは、素直さ。

今日は、久々に一人反省会を実施しました。。。（泣）

一人反省会とは・・・
そう、まさしく、ひとりでただひたすらに反省すること（爆）。

いやー、これは結構、きびしい。

反省してるときに、誰もフォローしてくれないし、
（当たり前ですが）
そして、一番厄介なのが、終わりがないということ。

だれも、最後をうまくまとめてくれる人はおりません。。。



で・・・、
なぜ、そもそも、このたび一人反省会の開催と相成ったかといいますと、
今日、会社で言った、私の素直じゃないっぷりに、
ものすっごく、反省しているからです・・・。

どういう経緯かというと、
私が言った、自覚のない一言について、
大勢の前で、指摘されたことに、
私が、「言ってません、そんなこと」みたいなかんじで、
反論してしまったことについて。。。

しかも、指摘した方は、教育担当者として、
あたしたち、新人と近い立場にはあるけれど、
年で言うと、４０歳くらい近いお方。

そんな方に、あたしは、一時の感情で、
のうのうとえらそうに、反論してしまいました。。。

・・・まぁ、実際、そんなこと自分が言った記憶が
全くないのは事実ではあるけど。

でも、もしかすると、
自分が意識していないところで、そういうことを言ってしまったかもしれない、
ということに、その反論をしてしまった後で、すぐに気がつき、
ものごっつい、自己嫌悪に襲われる・・・。

なので、すぐにその後、その方に、
「さきほどはすいませんでした。。。
　自分の意識のないところで言っていたかもしれないのに」
と、謝罪？をしに行ったものの、
（で、いいよいいよ、と言ってくださったものの）
私は、もうほんとに、かなりへこんでしまった次第です。

そう、私は、ほんと素直じゃない。。。

それは、以前から、学生時代のバイト先の店長からも、
散々指摘されていたことだったし、わかってはいたつもりだった。
でも、ちょっと慣れてきたりして、自分が調子に乗っていたりすると、
こうやって、すぐに感情に任せて、
自分の主張を言ってしまう。

いや・・・、この場合、
主張でもなんでもなく、ただの、根拠のない反論だよね。。。



今日は、改めて、自分の未熟さと言うか、
私って言う人間は、自分が思っている以上に頑固で、
そして、負けず嫌いで、否定されるのがイヤで、
なんて、ちっぽけなやつなんだろう。。。

はぁ・・・、へこみます。。。




・・・というわけで、今日は一人反省会を実施しました。。。

結論は・・・わかりません。




素直になりたいんですが、何故なれないんでしょうか・・・？

はぅー、悩みます。。。

どういう努力をしたら、素直になれるのか、
これは、しばらくの間の課題です。

素直と自己主張は、両立できないのでしょうか・・・？



なんだかなぁ、にゅー。。。

やっぱり・・・

やっぱり、あの子のことは合わないようです。。。

２日連続、愚痴りたくないんですが、
でもでもでもっ！！
もう、今日だけは言わせてほしいっ。

今日の帰り道、同じ部署の同期５人と
お茶をして帰ることとなりました。

そこで、いろいろと話をしてたんですが、
いつものことながら、話の中心にいるのは、その子。

自分が話の話題を決めていき、
みんなでそれで盛り上がった結果、
自分がその話題についていけなくなったら・・・
「ていうかさぁ・・・」の一言で、それまでとは全く関係のない話。

結局、１時間ぐらい座って話をしていたものの、
その８割はその子の話ばっかり。
最後の２割は、
「ていうか、あたしおなか痛い」
と、一人不機嫌そうにだまりこんだまま。。。
（さっきまで、がつがつ食べてたじゃんっ）

うー、ほんと、胃が痛いのはこっちだっちゅーの。



で、その話の中で、あたしとその子は何かと意見がぶつかる。
別に、あたしがその子のことをいやだ、とかで、
意識してやってるわけじゃなく、
ホントに根本的に価値観が違うんだと思う。

たとえば、いやな上司についての対応だったり、
給料が他の同業者よりも少ない、だとか、
なにかとその子の口からは不満ばかりだった。。。

それらのことについて、あたしはほとんど、
その子とは反対の意見を持ってるもんだから、
「ねぇ、ちささはどう思う？」（同期で女はあたしと、その子だけ）
なんて言われて正直に言ったりなんかすると、
「でも、それって・・・」と、
自分の意見を否応なしにおしつけてくるようなことばかり。
そして、最終的には機嫌が悪くなる。。。

だから、最近はあえてもう特に何も言わないようになってる自分も、
正直いやだった。。。

そんでもって、結構初めて話す子にも、
そんな性格だから、どんどんガツガツしゃべってって、
（まぁ、ほとんど自分の話だけなんだけど）
他の部署の子だったりとか、同じ部署の先輩だったりとか、
あんまりその子と深い関わりがない人にとっては、
「よくしゃべる、気さくな良い子だねぇ」
といった評価なようで、どんどんまわりを味方につけてて、
（そういうとこは、すごいと思うんだけど）
そのことを、自慢げにこっちに報告されるのにも、
ちょっとうんざりです。

だから、ほんとにやっかい。
下手に露骨にその子のことを避けたりとか、
怪訝な態度でも取ったときには・・・
「あたしぃ、最近ちささに冷たくされてるんだよねぇ。
　こないだは、こんなひどいことされて・・・」
と、ほんと、根も葉もないようなことを、
他の同期や先輩に言いふらしそうな、そんなタイプの子だから、
ほんとに、やっかいだし、
適度に深入りしない浅いお付き合いが一番みたいです。。。
（現に、その子がイヤだって言ってる上司のことも、
　飲み会のときにちょっとその子に対して、
　その子が好きじゃないようなマジメな話を、
　たった１０分もたたないくらい、隣の席でされただけで、その評価。。。
　そのくらいで裏でボロクソ言われてるんだから、
　これじゃ、上司もかわいそうだ。。。）

はぁ、すいません、ほんと、愚痴りまくりで。。。
今はこういう状況にいるってことで、
ちょっと多めに見ていただければ幸いです。。。

にゅー、がんばらなければっ。

最近の動向

最近、どうにもこうにも精神状態の浮き沈みが激しい。。。

そして、それをもろに被害として被ってるのが、
いわずもがなな、彼氏さん（ごめん・・・）。
ただでさえ遠距離中だというのに、
毎週のようにあたしが一方的に機嫌を悪くし、
そして、八つ当たりをし、
むこうも仕事で忙しいっちゅーのに、
あたしが一方的に睡眠妨害をしている今日このごろ。

・・・はい、正直、このままではいかんです、はい。



なので、ちょっと最近、全面的に
いろんなことにつて無理をするのをやめようと
努力しています。

そして、そのひとつが、
同じ部署の同期の子が苦手だというカミングアウトを
よく話を聞いてもらってる同期にしたこと。

これまで、あたしは正直、
会社ではこういう好き嫌い判断はしないでおこう、と
社会人になるにあたって思ったわけです。
それは、なによりもめぐりめぐって自分の評価につながるし、
いつまでも学生みたいなかんじの人間関係を
続けてちゃだめだ、みたいな
変な義務感があったように思う。

だけど、フタをあけてみたらどうだろう。。。

もう、なんていうか、
どんぴしゃなかんじで、ちょっと合わない子がいて、
あたしはそのことで常にストレスを感じていた。。。
良い感じに距離を保てたらよかったんだけど、
結構、その子はこっちに無理に踏み込んできては、
勝手に荒らして帰っちゃうみたいな、
そんなタイプな子。
そんでもって、自分が話の中心じゃないと、ダメなようで、
まったく他人の話に興味を示すような態度をとってくれず、
「あたしの話って、おもしろくないのかなぁ」
「あたしって、やっぱり人間関係作りが下手だなぁ」
と、自己嫌悪に陥ってしまい、
ほんと、すっごくユウウツだった・・・。

で、もうそのイヤさ加減が限界に来て、
その子の参加する飲み会とかに行くのもイヤになってきて、
そのこととかで、ちらっと他の同期に愚痴をこぼしてしまった。。。

でも、なぜかすごくすっきり。

やっぱり、あたしは自分に無理を強いていたようです。。。
ごめんね、自分。



でも、とは言っても、やっぱり学生じゃないんだし、
イヤだからといって、急に話さなくなったりするのも、
どうかと思うってことで、
会社だけの関係と割り切り、
極力、会社終わった後とか、休日とか、
あんまり関わらないでおこうかと思うます。

まぁ、時間が経って、その子のことをもっとわかってきたら、
今後、良い関係が築いていけるかもしれないし、ね。




すいません、愚痴っちゃって。

昔を振り返る。その１

こないだちょこっと言ってた、
「嫌われたくない症候群」の本を読み終えました。

はい、やっぱりあたしは、
どうやら少なからずも、「嫌われたくない症候群」のようです。

でも、なんかこの本を読み始めてから、
ちょっと意識するようになって、
少しは改善できたものの、
やっぱりまだまだ、なんかしっくりこないかんじ。

でも、今日、電車の中で最後に近いページを読んだとこに
書いてあった言葉に、ちょっとひっかかることが・・・。

それは、自分が子供だったときに、
母親に脅されていませんでしたか？と、いうもの。
そして、例として、
言うことを聞かなかったら、自分は出て行く、
と言う母親ではなかったのか？とあった。

これには、すごく引っかかるものがある・・・。
たしかに、自分の母親はこういうタイプだった。。。
幼稚園か小学校低学年の時のことだったと思うけど、
ほんとに実際、出て行ったことがあって、
何時間も家に帰ってこなかったことがあった。。。

そのときの気分は、今でも覚えてる。
うまく言葉にできないんだけど、すごくいやなかんじだった。

でも、はっきり覚えてるのはそのときだけだけど、
でも、実際出て行かなかったにしろ、
「出て行く」という文句を何度も言われてたかんじは、する。。。

・・・このことだけが問題じゃないにしろ、
なんだかの形で、なんか今の自分に影響してるような気は、
たしかに、する。

まぁ、なんにしろ、
結局、自分自身の不都合を
誰かに押し付けたいだけの、身勝手な言い訳だよな・・・。

だから、いい意味で自分を振り返り、
今後の自分を作る助けにしていきたいと思います。

ちょっと楽になる。

なんだか、ここんとこ、
ちょっと病んだかんじの記事が多かったように思いますが・・・
この２日間は、結構楽に過ごせた気がします。

ひとつに、やっぱり、ゴールデンウィーク前半の３連休で、
結構リフレッシュできたこと。

やっぱり、なれない環境で
知らないうちにかなりのストレスが溜まっていたらしく、
かなーりネガティブ思考全開だったみたいです。

そして、もうひとつに、できるだけ、
自分のやりたいよーに振舞おう、と気分を切り替えたこと。

これが結構、こうをそうして、
やっぱりこんな私をわかってくれる人もいるし、
いいかんじに、自分の楽なかんじで
過ごす事ができたことです。。。

ほんと、周囲の人たちに感謝したいです。



・・・ってなわけで、明日からの４連休は、
次への英気を養うために、リフレッシュできるような
過ごし方をしたいと思います☆

あっ、そうだ！
ひさびさに、一人カラオケ行ってみよっかなぁ（笑）。

自分ってなんだろう？

・・・そんなことを考えるぐらい、あたしは今、ちょっと疲れているんだろう。

前の記事にも書いた、
「嫌われたくない症候群」に関する本を読んでいると、
そこには、『嫌われたくない人は、自己を持っていない』とある。

なんか、そういわれると、そんな気がする。

自分の良い所って、なんだろう？
自分って、いったいどういう人なんだろう？

なんか、思いつかない。
そんなことを考えると、すっごく不安になる。
あたしって、自分ってものがないのかなぁ、なんて。。。

そして、どんどん自分がいやになってく。
自分がいる意味がわかんなくなってくる。。。

・・・って、なんかつらつらと書いてみて、
自分って、なんかやなやつ。

まだまだ、しばらくはこんなことで悩んでしまいそうな予感です。
でも、ちゃんと前にも進んでいきたいと思います☆




ちなみに・・・
今日は、なんか自分に無理するのを
いつもより意識して辞めることにしてみました。
そしたら、昨日よりはすこしは楽になったのかなぁ。。。

あぁ、あたし、今けっこう病んでるなぁ。

嫌われたくない症候群

以前の記事にも何度か書いたことがあるかもしれないが、
私は、初対面とか、初めての環境がすごく苦手だ。

それは誰だって同じかもしれないが、
自分で言うのもなんだが、私は、そうやって周りの人が思う何倍も、
初めての人、なじみのない人との付き合いが、すごく苦手。
今までの経験上、慣れるまでに大体１年以上かかってしまう。。。

なので現在、私の悩みはまさに、『人間関係』なのです。

この４月から、まったく新しい環境になり、
周囲には、以前の自分を知らない人ばかり。
この状況は、私にとって、非常に精神衛生上、よくないようで、
毎日、冷静に考えると、つまらないようなことで悩む毎日です。

・・・と言っても、常時悩んでいるわけではなく、
楽しいときと辛いときが交互に押し寄せるかんじなので、
余計辛いっていうのが、今の私の状況。

本日も、例に漏れず、辛い周期の時が訪れて、
帰りの電車の中が、すごく辛かった。。。

こんなとき、あたしはよく本屋に行く。

本屋に行って、今の自分を支えてくれるような、
そんな本を見つけること、見つけ出そうとする行為で、
自分を奮い立たせたり、励みにしているところがあります。

・・・前置きが長くなりましたが、
そんなこんなで、今日、良い本を見つけました☆

タイトルは、『だれにでも「いい顔」をしてしまう人』、
サブタイトルとして、『嫌われたくない症候群』とある、
加藤諦三（かとうたいぞう）さんの本。
PHP新書の本です。

この本のサブタイトル、「嫌われたくない症候群」というのにすごく惹かれ、
手にとってちらっと読んでみると・・・
なんか、ほんと私がなんでこんなに、新しい人間関係に悩むのかの
ヒントが書かれている感じがしました。

まだ、最初の何十ページしか読んでませんが、
私はまさに、「嫌われたくない症候群」です。。。

嫌われたくないから、自分の言いたいことを
まだ自分をよく知らない人たちに明かすことができないし、
こんな状況で自分をオープンにできないから、
ストレスが溜まっていく一方。。。
ほんと、悪循環です。

この本をしっかり読んで、ちょっと自分のことを
しっかりと勉強してみたいと思います。

読み終えたら、また感想を書きます。

おいおいおいっ！

今週は、なんだかんだでバタバタしてしまい（主に引越し準備）
気づけばまた週末・・・。

ようやく、今日で下宿先も引き払い、
今日は友達の家に泊めてもらって、明日、実家に帰ります。。。
（そしてその後が、いよいよ屋久島っ！）


で、今日、引越しやらの支払いで財布の中がすってんてん（古っ）だったので、
近くのコンビニまで、お金を下ろしに行く途中の出来事。

コンビニに行く手前にスーパーがあるんだけど、
そこ、いっつもお店の前に自転車が何台も留めてあるんだよね。
だから、そこに買い物に行く時には、
自転車と自転車の間のわずかな隙間に自転車を滑り込まして留めて、
で、帰るときには、隣の自転車を倒さないように、慎重に引き出す。。。
・・・だから、自転車を出す時に、結構隣の自転車も倒しちゃうんだよね。。。

で、ちょうどあたしも歩いてそこのスーパー前を通ろうとしていた時に、
自転車を引き出そうとしていた、かごに一杯の荷物を載せたおばあさんが、
隣の自転車に当たって、横並びの２台の自転車を倒しちゃったのさ。

だから、そのおばあさんは、
自転車を止めて、倒れた自転車を直そうとしてたんだけど・・・
ちょうど、あたしがそばにいて、なんだか大変そうだったし、
自転車を直すのを手伝ってあげようとしたのさ。

そしたら・・・
そのおばあさん、自転車にまた再び乗って、
「自分が倒したんじゃない」とばかりに、
何も言わずに、何もせずに、その場から去っていってしまった。。。

・・・って、おいおいおいおいっー！！！

あんたが倒したんだろー！
・・・と、心の中でつっこみを入れつつ、
がちゃがちゃと、倒れた自転車を直し、あたしもその場を去りました。。。



なんなんかなぁ。
別に、あたしもなんか見返りがほしいからとか、
いい格好がしたいからじゃなく、普通に大変そうだし、と
手伝ってあげたんだけど、
あんなふうにされると、かなーりむかつく。。。

「ありがとう」ぐらい、言ってもいいじゃん、って。

まぁ、手伝おうとしたのはあたしの勝手だから、別にいいんだけど、
でも、あたしはあんなふうな年のとり方はしたくないなぁ、と思いました。


素直に、「ありがとう」の言葉が口から出る人。
あたしは、そんな大人になりたいし、
そう言い合える社会を作っていきたいなぁ。

そうなれば、もっと住みやすくなるのになぁ。

ボーイッシュと男前

自論ですが・・・そして唐突ですが・・・、
『ボーイッシュな女の人』と、『男前の女の人』とは違う、と
あたしは思います。

つまり、見た目が男の子っぽいからといって、性格まで男っぽいかというとそうではないし、男前な性格だからといって、見た目が男っぽいかというと、そうではない。

そりゃそうだろ！？・・・と思う方もいらっしゃると思いますが、
自分自身、ボーイッシュと男前はイコールではない、
ということをはっきりと認識し始めたのは遅ればせながら最近のこと。。。
それまで、自分の周りにボーイッシュ＝男前な子がいたせいか、
勝手にそう思い込んでいただけなのかもしれないけど。

じゃあ、ボーイッシュとは何か？っていうと、
私が思うのは、主に見た目。
例えば、格好（服装）が男っぽい、とか、しぐさや態度が男っぽい、とかとか。
（態度っていう部分で、男前と混同してしまうとこもあるけど）

で、男前っていうのは、主に性格や気質の部分。
よく言う、サバサバしてる（？）、とか、考え方がなよなよしてない・・・とか？
・・・このへん、なんか言葉じゃうまく説明できないんだけど、
いわゆる、女の子女の子してないっていうか、
こうって決めたら、こう！　みたいな、一本筋が通ってるっていうか。。。

でも、ここで間違わないでほしいのは、
（というか、これもあたしの自論だけど・・・）
世に言う、「オヤジ」みたい、と言われる女の子は男前には入らない。
オヤジ的と言われる女の子は、女を捨ててるだけであって、
オヤジというか、おばさんっていうか、そんな気がする。
つまり、ここで言う、男前っていうくくりには入りません。

・・・で、こんなことをなんで急に言い出したかというと、
まぁ、急にそう思ったからです（おいおい）。



なんていうか、私自身、結構ボーイッシュに憧れてた時期があって、
（・・・まぁ、もうずいぶん前ですが）
じゃあ、なんで憧れてたかっていうと、
やっぱり、男の人が持つ、「かっこよさ」に憧れてたから。

いわゆる、マンガやアニメのヒーローが持ってるような
勇気とか、ちょっとくさいセリフだったりとか、
なんか、そういうのがすっごくかっこよく思えてて、
自分も男に生まれたかったなぁ、あんなふうになりたいなぁ、と、
小さい頃、子供心にそう思っていたからだと思う。

だから、短絡的に格好から男の子っぽくなりたいと思って、
ボーイッシュに憧れて、努力した時期もあったんだけど・・・
結論、あたしには似合わない、っていうことがよくわかりました。。。
なーんか、サマになんないんだよねぇ。。。
・・・たぶん、体型的な問題がおっきいんだろうけど。
（あと、童顔ってとこも・・・泣）

でもやっぱり、「なりたい自分像」っていうのには、かっこよさが必ず付いてきて、
今でも、大人なかっこいい女になるっていうのが、今年の目標でもあります。。。

・・・そんな簡単になれたら苦労しないんだけど、ねぇ。


なんか、話がだんだんとずれてきましたが、
男前がいいってわけじゃないし、女の子してるのが悪いってわけじゃないけど、
あたしはオヤジキャラよりは男前な女を目指して、
自分を磨いていきたいと思う今日この頃。。。

・・・すんません、こんな終わり方で。
結局、あたしは何を言いたかったんだか。。。

でも、まずはこの散乱したきちゃない自分の部屋をどうにかしないと、
ほんと、女失格になります。。。泣

はぅー。

伝えたいこと・・・？

何でブログをしてるのか？

そんなこと、真剣に考えたことがありますでしょうか・・・？？

私は今、ちょっと真剣に考えてます。
それは何故かって言うと、
さっきテレビをつけたらやってた、「オーラの泉」にて、
スピリチュアルカウンセラーの江原氏が、

本来、内観的な日記は、人には見せるものじゃなく、
ブログのようにして内観日記を綴るのはよろしくない。

・・・といった内容のことをおっしゃっておられました。。。

つまり、ブログは本来、メッセージ性がなければならないようで、
さて、自分のこのブログの内容を振り返って見てみたところ・・・
うーん、最初の頃はそういった記事もあるようでないような、だけど、
最近ときたら、やれダイエットだ、やれライブだと、
少々自分自身のことばかりになってしまってました。。。

確かに、このブログをはじめたのも、
何か、自分自身、すっごく伝えたいものがあったから。

でも、それを言うのはすっごく難しくって、
だから、少しでも、ちょっとでもそういうのを伝えていきたい、
と思ったから・・・だったと思う（おいおい）。

だから、やっぱり何か記事を書くにしろ、
なんかちょっとずつでもいいから、
あたしがみんなに声を大にして伝えたいこととかを書くべきだなぁ、
と、さっき思ったわけでございます。。。

まぁ、そんなこったから、すぐずりずりと違う道にそれそうなんだけど、
それでも、こうやって片隅で何かを発信してるってことを意識して、
ちょっとだけでもいいから、毎日書くことを続けていこうと思いました。

・・・だから・・・、うーん、結局何が言いたいのかわかんないなぁ。
すいません、ほんと。

付き合うってこと

誰かと誰かが好き同士になって、付き合い始める。。。
なんか、そういうのが不思議でしょうがなくなる時がたまにある。
なんでだろ？　単純にそう思ったりする。

・・・とかなんとか言っちゃってる私も、もちろん付き合ってる人はいる。
もうすぐ付き合い始めて４年半。
でも、お互いもう彼氏彼女というよりは、大事な家族みたいな存在になってしまってる。
でも、結婚はたぶんまだないだろう。。。

そもそも、なんでこんなことを思い始めたりするかというと、
バイト先の後輩たちが最近付き合い始めたのです。。。
それは、とっても喜ばしいことで、
２人ともすごく良い子だし、今まで相手がいなかったのが不思議なぐらい。
でも・・・なんか、もう見てるこっちが熱々な感じで、
特に、女の子がすごくもうらぶらぶオーラ全開で、
クリスマスはもちろんバイト休ませていただきますぅー♪ってかんじで。。。

・・・まぁ、私はクリスマスはイブから毎年バイトに入ってますが（苦笑）。

だから、なんかそれを見てて、
あぁ、なんか付き合うってなんなんだろう・・・なーんて深いことを考え始めた。

でも、それはきっと、なんで人を好きになるんだろう。。。みたいな、
そんな次元の話で、きっと、考えたところでわかんないんだろうなぁ。。。




これはきっと、たぶんうらやましいだけなんだろうなぁ、たぶん。
あの、初々しい感じが。。。

良いとき・悪いとき

誰にだって、気分が良いとき、悪いときというのはある。

だけど、どうやら私は、その差が激しいということに、ようやく気づき始めていたりする。。。気分が良いときにはなんとも思わず、強気な自分がいるんだけど、いざ、気分の悪いとき（落ち込んでいるとき）には、あぁ、あたしってほんとダメなやつだぁ・・・と、かなりネガティブ思考全開になり、自分の悪いところしか見えなくなってしまう。。。

ネガティブ全開になってしまうと、もうダメ。なんかほんと視線が斜め下４５度ぐらいになっちゃって、ほんともう人見知り全開みたいなかんじで、うまく表現できないけど、すべてを遠ざけてしまおうとする傾向がある。要するに自暴自棄。。。そして、それはどうやらふとしたきっかけでスタートして、そして、突然終わっちゃう。こんな自分が本当にいやになるぐらいに。

なんか、何言ってんだかみたいな文章ですいません。何が言いたいかというと、たぶん、今がそんな気分のときなんです。。。

あぁ、もっと自分の生き方に自信を持てるような生き方したいなぁ。

・・・ていうか、しよう。

親の価値観

なんだかすごく、今日は嫌な気持ちにさせるような光景を目の当たりにしてしまった。

お昼間のバイト帰りのこと。そのバイト先は、とあるショッピングセンターの上階にあるため、帰り道には、多くの人とすれ違う。私は、次のバイト先へと向かうために、ショッピングセンターに買い物へやってきた人たちとすれ違いながらてくてくと歩いていると・・・、目の前に、否が応でも目を引いてしまうような、ゴスロリファッションに身を包んだ女性が歩いてきた。実は私は、ゴスロリは見るのは好き（自分で着たりとかはしないけど）。だからってわけでもないけど（たぶん、まわりにいた人たち同様に、奇異の目で見ていたのかもしれないけど）、私は自然にその彼女の方に目がいった。すると・・・・まぁ、残念ながら、ちょっとお年を召した方っていうのが一目でわかるお顔立ちで、正直、まぁ、ちょっと無理してるなぁ、っていうかんじがしてた（弁解するわけじゃないけど、服はかわいかった）。

すると・・・同じように、そのゴスロリの彼女に視線を奪われていた、前を歩いていた３０代前後の若作り系のおかあさんと、そのお母さんに連れられている小学校前ぐらいの女の子が急に立ち止まった。私とその親子との間にはまだ距離があったので、どうしたのかなぁ、と見ていると、そのお母さんが、ゴスロリの彼女が自分の横を通り過ぎるや否や、めっちゃ振り返り、そのゴスロリ彼女を凝視。。。そして、手をつないでいる我が子と視線が同じ高さになるくらいまでしゃがみこみ、「見てみて、あれ」と、自分の視線の先を指さしながら子供に声をかけた。指差した先には、さきほどのゴスロリの彼女。そして、あとはなにやらお母さんは、すごく怪訝そうな顔をしながら、なにやら女の子にごにょごにょと話しかけていた。そして、私はその親子の横を通り過ぎた。。。

あれは、明らかに、親が子供に対して、ゴスロリの彼女のことを悪く言っている瞬間だったように思える・・・。

いいじゃん、別にさ。ファッションなんて個人の自由だし、好き好きじゃん。なのに、まだ自分自身で物事の分別をつけられないような自分の子供に対して、そんな偏見を植え付けることないじゃん。。。その子はこれからどんな子に育っていくのだろう。人をちゃんと見た目で判断しないような、そんな大人に育ってくれるのだろうか。それともやっぱり、自分とは異質の人に対しては、あのお母さんが見せたような、あの怪訝な顔を突きつけるんだろうか・・・。そんなの、ほんとにせつないよ。

あのお母さんの、子供に対して何かをつぶやいていたあのときの眉間にしわを寄せた顔・・・、思い出すだけで、本当に寒気がするほど気分が悪い。。。

こんな親がいる限り、いじめってなくならないんじゃないんだろうか？

私ができること

自分自身ができること、私ができることなんて、ごくごくわずかで、ほんとに限られていることかもしれない。

だけど、何かしたい。私は冗談ではなく、本気で、世の中に名前を残すようなことをしたいと考えている。じゃあ、何を私はするのか。そう考えたときに、やっぱり私は何か人のためになるようなことをしたいと思う。じゃあ、人の為になるようなことって、何？　それは、現在模索中です。。。

だけど、やっぱり私は、お互いに幸せに暮らせるような世界がいい。それは、最終的には自分のためかもしれない。やっぱり、自分も楽しく、幸せに暮らしたい。・・・だけど、まわりを見てみたらどうだろう。みんな何かに苦しんでいる。悩んでいる。もちろん、私だってそうだ。だけど、悩んだり、苦しんだりすることが悪いことではないとも思う。その過程からしか学べないことだってたくさんあるし、何かを得ることのできた喜びはひとしおだと思う。だけどだけど、理不尽なことが世の中にあることも事実で、それで不当に苦しんだり、悩んでいる人だっている。その影で、自分だけがよければそれでいい、と思っている人たちだっている。本当に、それでいいんだろうか。。。私は、なんか胸の中がむにゃむにゃする。

かっこよく生きたい。見た目なんかじゃなくって、がむしゃらに、自分が信じることにむかって、つっぱしってやりたい。だから、この重い足を一歩ずつ前に進めなきゃ。明日は、今日の繰り返しじゃない。

目の前のこと

やらなければならないめんどうでイヤなことから逃げ出して、その先にある新しいことにチャレンジしたい。。。たぶん、これって現実逃避なんだろう。

あと約４ヶ月しか残っていない学校生活を謳歌するのは、確かに大切だ。社会に出てしまってからだと、たぶん、今のような生活はできないし、昔から”やりたい”と思っていた、今現在やっている研究生活とも、たぶんこれから先は関わらなくなってしまうだろう。だけど、それと同時に、研究に私は本当に向いていない、と思う・・・。１つのことを突き詰めていくよりも、たくさんのことにチャレンジしてみたい。。。いろんなことに足をつっこんでいて、まわりから見たら中途半端と言われるかもしれないけれど、たぶん、かえって私は１つのことにしか向き合えない方こそ、そのことに対して中途半端にしてしまいそうな気がする。なんというか、何にだって、誰にだって、モチベーションが下がることはある。だけど、いろんなことにチャレンジすることで、そこから刺激を受け、やる気につながる。それが、しかし、１つしかなかったとしたならば、そのやる気をどこから補えばいいのかわからない。ほんとにこれは言い訳だと思うけど、つまりは、あたしは研究には向いてない、ってことのようです。

だから、ほんとにあと４ヶ月なのに、逃げ出したい。。。２年半がんばってきたと思う。だけど、ほんとにもう、限界かも。いや、たぶん去年から、そうなんだと思う。最初の１年目に比べたら、ほんと、今の生活は最低だ。だけど、今やらなきゃ絶対後悔する。だけど、もう、ほんとやりたくないんだ・・・。

あぁ、ほんと、あたしって、研究向いてないんだなぁ。。。

働く人の笑顔

良い接客をする人のいる店っていうのは、こんなにも食事の席を満足のいくものにさせるんだなぁ、ということを、改めて実感させられました。

先日、手軽に洋食のコースを食べることのできる某チェーン店にランチをとりに友人と行ったときのこと。ここのお店は、家の近所ということもあり、ちょっと学生には値が張るんだけれども、なんといっても、コースといっしょについてくる”パン食べ放題”が魅力で、たまーに、リッチな気分を味わいに食事に行くことがあります。今回も、そんな目的でお店に足を運びました。もうすでにお昼の１時を回っていたのですが、休日ということもあり、まだまだ多くのお客さんが順番を待っているという状況でした。

２０分ほど待って席に案内され、ランチコースを友人と注文し、他愛もない話をして、料理の到着を待っていると、「失礼致します」と、声を聞いただけでも、とても明るくて元気な声をかけられました。見ると、食べ放題のパンを入れたカゴを持って、女性の店員さん（兼、製パン係）が席を回ってきたのです。

その女性の店員さんは、同じぐらいの年の若い女性の方だったのですが、ほんとにすごく良い笑顔をしてて、パンの説明をしているときも、ほんとに明るく、かつ丁寧で心がこもった接客をされておられ、最後に、「また、お伺いいたします」と、席を離れるときまで、変わらぬ良い雰囲気を席にまで運んでくれた、という感じでした。

もしかしたら、あんまり接客に目が行く人は少ないのかもしれないけど、私は、お店に行くたびに接客ばかり見てしまう。どんなにおいしい料理を出してくれるお店でも、どんなにオシャレなお店だとしても、そこで働いている人の接客によって、料理がおいしくなったり、台無しになったりもする。一概に、”これが良い接客だ”っていうのは言えないけど、このお店であった女性の店員さんは、本当に仕事が好きで、接客が好き、という雰囲気というか感じが、笑顔や明るい声からにじみ出ていたような気がしました。だからこそ、その日のランチは、ほんとになんか心から満足のいくものだったような気がします。

・・・でも、かと思えば、それを台無しにするような店員さんが同じお店の中で働いている、ということもあるから、難しい。うーん、お店を運営するって、難しいんだろうな、ほんと。。。

厳しい人。

先輩や上司を持つとしたら、断然、私は厳しい人のほうが良い。

その人の性格にもよるんだろうけど、私は褒めて育てられるよりも、けなされてダメだしされるほうが、意地になり、絶対コイツを見返してやるんだー！みたいな考えが出てきて、それが前へと進む推進力となる。そう、褒められるとちょっと調子に乗ってしまうんです。。。

バイト先でのお話（あっ、前述のバイト先とはまた別）ですが、別の部署にすっごい怖くて厳しい女のチーフがいらっしゃって、その上司からきっつぅーく怒られたことのある新米女子社員は、それ以来、なんかその上司を避けて行動しているよう。だもんで、何かちょっとした疑問とかがあっても、そのチーフには怖さからか、何かあっても尋ねたりしないみたいで・・・。でも、そのチーフはそのことをちゃんとわかってて、今日も、新米女子社員はちょっとした発注ミスに気づいてはいたみたいだけど、上司には相談せず、このくらいなら大丈夫、と勝手に判断しちゃったようで、それに気づいた上司から、また、「何で早く言わないのよ」と小言を言われていました。。。うーん、なんか悪循環です。。。

でも、はっきり別れるような気がする・・・。上司を持つとしたならば、厳しい方がいい、っていう人と、優しい方がいい、っていう人と。その中間みたいな人も世の中にはちゃんといるにはいるけど、たぶんそんなやたらめったらはいない気がするのは、私がただ単にまだ出会ってないからなのかもしれないけど。

考えるに・・・厳しい人＝尊敬、優しい人＝人望、なんじゃないのかなぁ？（イマイチ？）

ここで言う、厳しい、っていうのは、決して怖い、とかじゃなく、仕事に対して自分なりの信念を持っていて、それを貫かんがための厳しさ、っていう感じな私なりの認識です。

・・・まぁ、厳しい人は、たいてい怒りますけどぉ。。。しかも、こっぴどく。。。

そういう意味で、やっぱり私は前の店長は尊敬してたんだと思います（また、その話かよ、苦笑）。・・・まぁ、こう何回も言うのは・・・うーん、やっぱり今の店長って、どうもほんとウマが合わない。今の店長は、バイトや社員さんともフレンドリーな関係を求めたがる方で、自分の「お気に入りのバイトさん」っていうのを作っちゃうタイプ。・・・噂によると、そういう情報を綴った手帳ってのもあるみたいだけど。。。だから、なーんかお店全体が腑抜けちゃってて、あたしもそれにもれなくなかんじで、なんか、仕事に対するやる気が低下中。ほんと、逆に今の店長に対して、日々不信感が募るばかりです。

やる気はまわりが作るものじゃない、自分が作るもの。確かにその通りなんだけど・・・、前の店長からのアドバイスが生きていないあたし。。。はぁ、自分を変えるには、まだまだ時間がかかりそうです。

メール

メール＝手紙ではない、と私はそう思う。

メールは、確かに顔文字や絵文字なんかで今や感情さえも文字に乗せて伝えることができるようになったかもしれない。だけど、それは手紙が運ぶ思いや感情を上回ることが今はまだできていないんじゃないかと私は思う。相手が選んだ紙の色、匂い、デザイン。そして、その人が生み出す特有の文字、改行、句読点などなど。。。そこからいろんな文章以外の情報を汲み取ることができ、相手を思い浮かべることができる。

だから私は、ケータイなんかのメールのやりとりを信じることができなくなる。。。

どんなに良い言葉が文面に並んでいたって、はたして相手がその文字を画面に入力するのに、どのくらいの時間を必要としたのだろう。思い悩んで打った文字？　それとも、あたりさわりのない言葉を選んだだけ？　それ以上の情報は、もうそこからは何も得られない。「ありがとう」の言葉さえ、疑わしい・・・。その言葉の後ろにつけた、笑った顔の絵文字は、本当にあなたの心を真に移しているのだろうか？

だけど、それでもやっぱり、もらってうれしいメールはある。

先日、相談に乗っていただいたアルバイト先の前の店長に、お礼のメールを送ったその返信には、私にとっては本当にうれしい言葉が書かれてありました。普段は、あんなに怖い店長なのに、メールの文面は、「女子高生かよっ！」とツッコミを思わず入れたくなるような、絵文字ばかり・・・（苦笑）。メールって、ほんとわかんないよなぁ・・・と思いつつも、こんな時だけは、ここに書かれてあるメールの内容が、すべて店長の本心であってほしいと思ってしまう、身勝手な私。。。メールを見ると、顔の表情が思わずうれしくてほころんできます。

ほんと、メールってなんなんでしょうね？？　・・・わかんない。。。

男と女

なんで、男と女なんてのがあるんだろう。。。

私は、あいのりみたいな番組も好きだし、牡丹と薔薇みたいなどろどろドラマも好き。だけど・・・、それがほんとに私の身近で起こってしまっていると考えたとき、ぞっとしてしまう。なんだか、すっごい吐き気にも似たようなものが、胸の奥底からあふれ出てきてしまう。きもちわるい。ほんと、それにつきる。

だけど、友達の恋愛話や、まわりの人たちの恋のうわさ話をするのは好き。だけど・・・なんだろう、ある一線から受け付けがたくなってしまうときがある。それは、必ずこれ、ってわけじゃないんだけど、なんか気持ち悪いと感じてしまうときがある。

最近、仲の良かった男友達が、ある女の子と一線を越えたんだって、という噂話を聞いたときに、久々に気持ち悪さを感じた。別に、あたしはその男友達を恋愛対照になんて見てないし、たぶん同じ部屋で一晩いっしょに二人で過ごしたからって、なんも起こらない自信もあるし、起こらなかった。・・・まぁ、これに関して言うならば、あたしに魅力がない、とも言えるのかもしれないけど。でも、嫉妬とかそういうんじゃない、ほんと純な気持ち悪さを胸の中に感じた。

ここでは女の子のことについては何も言わないけど、もし、その子に対してちょっとでも気があってもなくても、そういう状況さえあれば、男は軽々とそういうことをしちゃうんだろうか。事実、その噂は間違ってはいたんだけど、そのあたりよくわかんないし、たぶん男の人にこの話題を振っちゃうと、「そりゃー、そういう状況でいかない男は男じゃない」、なんて言うんだろうなぁ、きっと。でも、こういう場合って、男さえ拒否し続ければ、そういう状況っておこんないんじゃないのかなぁ。

私自身、正直こんなことを考えるような青春年齢ではないのは重々承知してるんだけど、でも、なんだかすっごい納得いかない、納得いかなくてもいい話なんだよね、こういうのって。

男と女なんて区別、なくたっていーじゃん。たまにそう思う。

社員とアルバイト

つい、こないだまで、社員とアルバイトなんて、仕事の上では同等だと、なんだか強気に思ってしまっていた。。。

たしかに、待遇や責任といった面では大きな差があるとは思う。だけど、とりわけ接客業に関していうならば、お客様から見た私たちは、社員だろうがアルバイトだろうが関係ない、一人の従業員という目で見られる。だから、そういった意味では、仕事上、社員とアルバイトになんて違いはないんだと思っていた。

ところがどっこい。なんだか最近は私の中のそんな考え方の雲行きがあやしい。

アルバイトである立場の人が、仕事に対して真摯に考え、悩んでいるのに、社員さんたちの、楽なほうにながれてしまおう的な考え方に、正直イライラしてます。こんな抽象的な書き方をしてると、あんまり何を言おうとしているのかが伝わらないような気がするんだけど、でも、ほんとは、そうやって悩むべきはアルバイトじゃなく社員さんであって、逆じゃないのっ！？・・・って思う。口では社員さんはキレイ事を言っちゃってるけど、そんなの自分たちの社員としての立場としてだけで、心の中では、そんなことなんて微塵も思ってないんじゃないのかなぁ。。。それを要求されるアルバイトは、マジメにそれを受け止めて、それにむかってがんばろうとしてるのに、ちらっと垣間見せる社員さんのそんなぬるい態度に、正直げんなりしちゃってます。特に、上の人間が変わってからの、下の社員さんたちの態度の変わりようが、なんだかほんとにせつなく思えます。前までの、あの真剣さは、やっぱり上の人のための真剣さで、お客様へのものじゃなかったのだろうか。。。でも、この場合、それを許している今の上の人も、私はどうかと思うんだけど・・・。

近々、アルバイト先で、最も仕事の上で信頼できて尊敬できた社員さんに、意地を張らずにお願いをして、話を聞いてもらってきます。本当に今はその人の下で仕事をできなくなって残念です。でも、きっと、こんな中途半端で、余計なことばかりに悩んでいる私は、その社員さんに怒られてしまうんだろうなぁ、昔みたいに。。。

なんだか、今思っていることをつらつらと書いてしまっただけで、もしこれを読んでくださった方がいらっしゃるのなら、なんだか意味のわからない内容ですいません。。。

新しい世界

おとつい、内定式に出席してきました。

初めて会う、次の生活の舞台に登場する人たちに囲まれ、なんだか一瞬、違う世界に自分が入ってしまったような感覚でした。。。今の自分の生活の場は、もちろん今の日常生活なんだけど、その次に来る未来の自分の場所を先取りして見てきたようなかんじで、なんだか変な感じでした。今知り合ったからって、必ずしも明日から仲良くしなきゃいけないわけじゃあなくって、半年のブランクがあって、そのあと、本格的に毎日その人たちと顔を合わせることになるなんて、今はなんだか想像がつきません。

私は、もうほんと、はじめての場がキライ。。。

最初っから自分を出せないのが大きな原因なんだろうけど、でも、がんばって自分を出そうとして、でも、良い子ちゃんでいようとする自分がいて、でもそんな自分もいやで、なんだかほんと疲れちゃいました。いい人そうな方たちばかりで本当によかったですが・・・はたしてほんとに自分はここでやってけるんだろうかと本当に不安です・・・あぁ、やだやだ。

なのに・・・私は結構、新しい世界好きなところがあると思う。

結局のところ、それはただ単に今の自分を変えたくって、でもそんなの急に変わるわけもないから、じゃーあー、まわりの環境を変えちゃえばいいんだ的安易な考えの下にそう考えてしまうところがあるんじゃないのかと思う。自分が変わらなきゃ、結局同じことの繰り返しなんだけど、でも、なんかきっかけがほしくって、新しい世界を求めてしまう。本当は、自分次第で、明日からでも新しい世界がはじまるのかもしれないのに・・・。

新しい世界なんて、きっとないんだと思う。１人の人に与えられた世界はひとつで、その世界をどんどん開拓していくことで、人はいろんな経験を積み、自分の世界観を広げていくことができるんじゃないのだろうか。だからこそ、その世界を冒険していく自分が変わらなければ、どんな良い土地を発見して、国や家を建てようとしても、今までと同じレベルの出来栄え、見た目が変わっただけで、中身はいっしょの結果になってしまう。

じゃあ、なりたい自分って、どんなんだろう・・・。

居場所。

自分がしっくりくる居場所って、なんなんだろう。。。

どんなにふかふかのソファーだって、長時間座ってれば、だんだんむずむずしてくる。動きたくてたまんなくなる。あんなに良かったものが、急に興ざめして見えてきてしまう。結婚生活を例に挙げるには、まだまだ人生の経験が足りないような気がするけど、この妙な居心地の悪さはなんなんだろう。

自分の居場所を見つけることは、自分を見つけること、見つめなおすこと。そして、新たなるスタートのはじまり。今の私には、そんなかんじに思える。

だけど、どうやらそんな青春じみたことを口に出して言える年代じゃないのかもしれないので、ここからひそやかに私は小さなスタートを切ろうと思います。

本当の自分の居場所って・・・？

その答えをいつか見つけ出すために。。。